Vómitos de incertidumbre...

Psé,ahora me creo cantauTRiz...en fin...en 15 min hacer una canción...eso no es cancion ni es na...grabarlo con una cámara...eso no es técnica ni es na...y montar audio con el movie maker...¿¿DE QUÉ MIERDA ESTAMOS HABLANDO??pero bueno,me dan ramalazos de"me creo artística",cual Tamara la de la laca...y me salen cosas cutres como estas...en fin,en mi cabeza sonaba mejor...
No vomiteis...al menos,no de incertidumbre!!

aqui os dejo la letra,que parece que canto con un sugus pegao al paladar ¬¬



no voy a decir que te quiero
quizas sea un poco exagerado
aunque ya te digo primero
que quiero tenerte a mi lado

bueno,vale,si,no t asustes
es cierto que te necesito
espero que no te disgustes
si te digo de ir despacito

no suelo confiar,ya lo sabes
contigo parece distinto
pero tantas ganas no caben
es fuego,desatas mi instinto

voy recordando esos ojillos
marrones,verdes o amarillos
no quiero na si no es contigo
asi que todo esto te digo...

y no estás aquí y desgarro
paredes de cal y desgana
y a la insistencia me agarro
tirando días por la ventana
me vomita la incertidumbre
sin saber y sin poder verte
cabalgo sobre podredumbre
todas mis ansias de tenerte
más cerca de mi,de tus besos
no puedo sentirte y no siento
mis sueños se han quedado tiesos
si no digo TE QUIERO,miento.



laralalalaaaa(8),soy idiotaaaaaaaaaaaaaah y me creo guaaaaaaaaaay...

...

ya sé que últimamente estoy actualizando demasiado...pero ya me tiraré otros 6 meses sin escribir nada...de todas formas,no me lee ni dios,asi que...psss...
Tengo tiempo libre ultimamente,casi que unicamente trabajo...no tengo muchas ganas de salir,ni pasta,ni ná...asi que me amargo al lado de la estufa y me dedico a esta mierda,que por lo menos me hace matar el tiempo en vez de matar a alguien o matarme yo(NO SOY EMO!!!pero a veces me gustaría...oye,yo que sé,se pasan el día peinandose y retocando fotos con el photoshop...eso ya les lleva tiempo,es una gran forma de invertirlo!!).
Nada,que os dejo con un intento de canción...no es eso en sí,me ha salido en un momento...no está acabada y posiblemente no acabe siendo así...el audio está grabado con una cámara digital,cutre-cutre,oiga.
En fin,no vomiteis mucho,hacedlo...después de la publicidad...o de nochevieja.
Agur

palabras para tí...

exiliarme de mi vida
nutrirme quiero de Prozac
soy axioma,inútil rosa
que florece compartida
si no sé,pues me lo invento,
igual que invento canciones.
Soy basura y sentimientos,
basura en que nacen flores.
Mi más ínfima neurona
amarga cuando amarga el viento
y en tinta dibujo y no miento
lo que guardan mis hormonas
quizás encuentre algún día
y no haga falta olvidar
los rios que llevan mi saliva
me susurran reventando...


Nunca quise hacerte mal,lo siento
nunca quise ser algo que te hiciera pensar en negativo
nunca quise ser más que alguien con quien pudieras contar
no me he ido,simplemente...no estoy como quizás quisieras que estuviera
Respeta mi decisión,a mi también me cuesta verte así...
No te sueltes,aun quedan dedos a los que poder agarrarte...
igual no pueda ofrecerte la mano entera...pero siempre estará ahí para empujarte hacia delante.
Esto no es bueno para ambos,creo que es la mejor decisión...no soporto verte así.
Sé que es dificil...pero hazlo por tí...
y por mi.
Hasta esta noche no habia tenido la certeza de saber cómo estabas realmente...y no he dejado de temblar ni un segundo.No quiero esto,no asi,no.No puedo darte más...me gustaría,tú lo mereces,pero no puedo.
Espero que me entiendas,me respetes y que sigas contando conmigo...de la manera que sea...
no me he ido...
Espero que podamos volver al principio,cuando solo buscabamos alguien que nos entendiera,que nos escuchara...y lo encontramos en nuestra amistad especial.
Sé que es difícil ahora,pero confio en que podamos volver a ser confidentes,los mejores.
Nunca te voy a dejar...pero no puedo darte lo que quisieras que te diera,aunque te esforzaras,aunque me esforzara...
Leeme y entiendeme...y,por favor...cuenta conmigo.
Lo siento.
Un abrazo infinito

(sé que me estarás leyendo,sé que sabes que es para tí)

Nubes y Claros

Hoy todo es un poco ambiguo
mañana será mejor...eso quiero pensar.
miro el minutero...las horas no pasan...es eterno.
Siempre cíclica,siempre en el mismo punto.
Me miro al espejo: esa sonrisa idiota
Pero rápidamente se trunca cuando me pongo a pensar...
Nubes...solo nubes
pocos claros
pero ese rayito de sol me deja escapar un suspiro...
Nubes,negras nubes...
A veces no pienso,se van las nubes y miro hacia la nada
y me brillan los ojos...
pero ahi siguen,putas nubes...
Tenues claros,instantes en los que divago...
todo es maravilloso,todo puede salir bien
Hoy es todo como quiero que sea(pienso)
Pero afuera llueve y no todo es luz...
de hecho,casi nada es luz...
instantes retorcidos...se repiten una y otra vez
en mi cabeza...
robandome una sonrisa vertical...
pero apenas quedan claros
las nubes crecen poniendomelo dificil...
y la ilusión perdura,
pero el cielo esta negro.
Raspo con las uñas entre las nubes de papel de lija
y hallo un resquicio de suavidad...
dibujo con un pincel círculos sobre mi ombligo
y me siento viva
y sigo bajando...
y te siento...
pero vuelven las nubes,pero
merece la pena mirar al cielo,
impertérrita...
espectante...
impasible...
pensando en que algún día espantaré a esa nubes
y solo habrá claros...
siempre claros...

Susurro silencio sentido...

susurro silencios sentidos,

ser sinrazon sin sendero
sabiendo soñar sincero
sin son,su sudor sea suspiro.

pensar,pintando paredes
pues por pasar,pasaría
pateando piedras pediría
poder pisotear padeceres

Callar con cara curiosa
cantar cóleras cetrinas
cautiva,cuento colinas
caricias ceden cienmil cosas.

la locura levemente
latiendo loca ligera
libra la lascivia,loca
lidia la luz llanamente

resurgirán recias rosas
roncas,reirán raudamente
Y,
resonarán rugientes
riendo rancias,rencorosas.

Mentiras,mierda,mentiras
mas miedos merecen males
masticando mis modales
me muteas mientras me miras

ni necios ni negaciones
nunca nadie niega nada
nada,no niente,no,nada
nacerán nuevas naciones


susurro silencios sosos
sin su saliva sintiendo
sin su soledad ,
sabiendo
soñar...sentir sigilosos.






(lo que hace el puto insomnio...)

Creo que lo siguiente que haga será construir frases como: "dame una barra de pan",pero dicho todo con la misma consonante todo el puto rato...del rollo:

pan,princesa,pediria
pava,pija,panadera
ponme pan,ponme panera
¡pido pan,panaderia!


diosanto,debería sobar...
ale,que os den!!

¿Cómo...?

¿cómo decir algo sin que se sepa nada?



"creia que ya nada podría hacerme temblar,retorcerme por dentro,
hacer oir en mi cabeza las voces dormidas;
Creí haber enterrado el lado más vulnerable, pensé que ya nada me haría titubear...
creía que los sentimientos se curtían con el tiempo,que iban creciendo...
Pensaba que
odiaba las complicaciones,
que buscaba un terreno llano...algo fácil de pisar
pensé que era IMPOSIBLE que anhelara algo tan IMPOSIBLE...
pero...

al mirar esos ojos,tan solo unas horas,supe que estaba equivocada..."

(Pase lo que pase)

aCTuALiZaN(me an)Do..

Hoy no me siento triste...
hoy no tengo ganas de encerrarme en la habitación a verlas pasar...
hoy me falla la salud,pero no me fallan las ganas...
Fuera está lloviendo,la lluvia cae en pequeñas gotitas que van cayendo sobre mis labios...
sobre mi cara...
...pero quiero estar afuera...
...aún a riesgo de que vuelva a guardar cama varios dias más...
me dará igual...
hace frío...pero tengo calor adentro...
hoy valoro más las pequeñas cosas,los pequeños detalles...
...como una llamada larga desde lejos...para hablar de estupideces...
...como el hecho de que alguien te traiga antibioticos al trabajo sabiendo que estás muriéndote...
...como el hecho de una comida con los viejos,con sangría y risas...
...como el hecho de un regalo"reciclado",esos de"no te lo he comprado,era mio"...
...como el hecho de saber que existen personas parecidas a mí...y que poco a poco las voy descubriendo.

Echo de menos muchas cosas...
Echo de menos los domingos de resaca,esos de levantarme a mesa puesta,oliendo a paella de marisco de tu vieja...y echarme una siesta después con el estómago lleno...
Echo de menos esos cafés que empezaban a las 5 y acababan a las 11...
Echo de menos a mi gente,no sé si me recuerdan...pero yo a ell@s...constantemente...espero que aunque nuestros caminos estén bifurcados...nos volvamos a encontrar(Carmen...Lydia...os quiero...)
Echo de menos el sentirme arropada en los momentos en los que"me duele ahi"...y a los 5 minutos tener cita con el médico para el día siguiente...^^( y no solucionarlo con un"me acuesto y ya se me pasará...)
Echo de menos que cuiden de mi...no es que no sepa cuidarme...pero a veces...pierdo el rumbo...
Echo de menos las canciones con mi gente,los guitarreos,las acampadas...
A veces me siento un poco sola y desubicada...
pero...he ido encontrando gente que me ha hecho sentirme "como en casa"...

Agradecerte "a tí",que estarás leyendo esto...por haber entrado en mi vida,de cualquier forma,en cualquier contexto...
-al que me ayuda cuando caigo...
-a quien me presta pasta cuando no tengo ni para pillar el bus...
-a los que me perdonan cuando fallo...y aun asi,me quieren y aceptan...
-a la que,estando tan lejos, se acuerda de mi...


son muchas personas ese apartado especial,ese"a tí"...gracias,a todos,por estar ahi...

espero que lo sigais estando...

hoy no me siento triste...
hoy...es hoy...
ya veremos mañana...

todos los dias,al levantarme me digo:"PALANTE!!SI NO LE ECHAS DOS COJONES,NO ESPERES QUE NADIE LOS ECHE POR TI!!!"
...y así no me va muy mal..

besos a tod@s!!

Siguiendo en mi linea...meláncolica(ARG!!)

Bueno,esta canción me ha hecho sentir muchas cosas y...dice mucho de mi estado anímico de un tiempo a esta parte...
Algún dia...
será mi momento
Algún dia...
Tendré las fuerzas necesarias y el valor
Algún dia...
podré ser feliz
Algún dia...

"Si al caer...ya no te puedes levantar tendrás que buscar una escalera que al cielo algún dia te pueda llevar..."

Esto es solo un pedacito de mierda...en el canal del Tube seguiré haciendo el gilipollas...pero hasta septiembre que vuelva a mi piso...nanai!!
Tengo ganas de volver...pero eso será...
...algún dia.

Un beso
(os dejo con esta mierda)

Palabras sin tiempo ni ganas...

Bueno,aqui estoy una vez mas...invadida por la desgana y el sueño,pero alargando el momento de meterme en la cama a martillear mi cabeza.En la cama es en el único sitio en donde pensar es lo más interesante que se puede hacer...a no ser que duermas acompañado...que no es el caso.
Me pueden las ganas de escapar y no dejar ni un resquicio de mi nombre por una buena temporada...no soy un alma triste,soy un alma carcomida.No estoy ni bien ni mal:estoy.
JODER,SIEMPRE ESCRIBO PARA CONTAR MIERDA,NO?
Pues esta vez no voy a deleitaros con un escrito épico-dramático,no señor...estoy harta de regurgitar mis esputos de desesperación,soy más que unas cuantas quejas que no logro arrancar de mí,ya que no sé ponerle solución.Esta vez me limitaré a escribir algo superfluo...soy dual,no lo olvidéis...lo mismo os hablo del amor inconcebible,abrazo osos de peluche y me bebo la cerveza con pajita(dios,no!!ARG!!)que me da por contar que me gustar restregarme contra los marcos de las puertas o cantar en los karaokes popurrís de La Pantoja(DIOS,NO!!!IGHHH!).
Son las 7 de la mañana y aún me dura el pelotazo...y en dos horas estoy arriba para currar...¿No es hermosa la vida?Es tan agradable como la cara de la infanta Elena recién levantada...ARGGGG!!!CREO QUE TENDRÉ PESADILLAS!!!!Esa cara monesca...diossssssss!!!
Nada...que me invade el sueño y la desgana...desgana en general...no tengo ni ganas de puntuar las palabras ni de hablaros de sentimientos...para eso ya está Bustamante,el poeta por excelencia del s.XXI!!!POR EL AMOR DE ESAAAA MUJERRRRRR....pura poesía,si señor!!
Unas cosillas más...si a alguien le da por inventar un proyector de sueños,que se ponga en contacto conmigo,igual,por fin,logra que alguno de mis sueños se cumpla de una vez por todas..
Para terminar quisiera mandar saludos a unas cuantas personas:

-a ese ex novio que no supo valorarme en su día
-e esos jefes que se creen que soy gilipollas(confunden educación con maleabilidad...)
-a esos amigos que nunca llaman y que se la pela si he muerto...o no(o no he muerto,quicir)
-a esos padres que estan deseando desheredarme
-a ese chico que pasa de mi culo mortalmente y que sin darse cuenta,juega conmigo...cosa que me toca bastante el higo.
-a esas personas que me juzgaron prematuramente y que jamás confiaron en mi
-a todos aquellos que se creen mejores que yo(aunque lo sean)

En general...a aquellos que me hacen dudar de mi existencia...

QUE OS DEN POR CULO!!!(bueno,a mis padres no,ya que me trajeron al mundo...cosa que yo NO elegí...pero bueno...a veces no está tan mal...)

Al resto....muchos abrazos y más sueños!!!

GRACIAS POR LEERME Y COMENTAR.

No me ha secuestrado la mafia!!!

Sí,tengo esto muy olvidado,más olvidado que un moquillo infantil debajo del pupitre escolar...¡Qué asquete cuando te da por meter la mano debajo y encuentras una linda sorpresa!El chicle furtivo no está tampoco mal,sobre todo si te sientas encima...cuuuuuuuuan risotadas se pegarían aquellos que divisaran tu culo desde la lejanía,PARDIEZ!!
Bueno,el objetivo de estas cuatro palabras mal redactadas es...que no es que tenga olvidado el blog...es que no tenía ganas de escribir nada,no tenía ganas de regalaros vómitos!!Hombre...es un buen regalo,lo sé,pero es que me sentía poco generosa...
No ha sido buena época,tengo mi vida un poco descarrilada,pienso mucho y hago poco y a veces todo se tuerce por el camino sin haber sido ni tan siquiera partícipe de ello...pero te ves implicada.

No,no soy una mártir,tampoco una sufridora ni una madre coraje...ya que no tengo hijos...(es lo que me faltaba!!!),pero reconozco que he tenido tiempos mejores...
He conocido gente muy interesante en este camino de tinieblas,ha sido como ese sol que se filtra por las persianas por la mañana...te inquieta,pero en el fondo te da fuerza,ya que es señal de que amanece cada día y te brinda alguna oportunidad para enmendar errores...o al menos,intentarlo.
¡¡¡Hummm...me ha entrado antojo de calamares otra vez!!!
En fin,qué idiotez...
Quisiera tomar de algún modo las riendas de mi vida...y olvidar todos los baches que no he tenido más cojones que sortear...no me quejo demasiado...ni demasiado poco,asi no estoy mal...sigo viva,respiro...pero ¿por qué no?Podría estar mejor...
Necesito buena gente a mi alrededor,que me acepte tal cual soy,que no me de sonrisas a la cara y me escupa en la nuca cuando me giro(Es tan erótico que estoy a punto de tocarme...hummm...).
Sólo eso,mandar mil abrazos a la gente que ha estado ahí de cualquier forma y que aunque no respondiera al teléfono la primera vez,ha seguido insistiendo...
Y decir a todos aquell@s que han querido desligarse de mi vida...que para mí siguen siendo...no soy capaz de echar a nadie de mi vida aunque haya pertenecido de manera momentánea.
Un saludo/beso/abrazo para todos...y...un empujón para mí...(siempre hacia delante!).
Gracias

aL oTrO LaDo DeL CriStaL...(Nacho GonZáLeZ)

¿En qué lado del cristal estás? Hay veces en los que las circunstancias de la vida nos hacen dudar,pues el cristal que separa un lugar del otro es demasiado fino...todos podríamos llegar a cruzarlo... Este video es solo mi pequeño homenaje a un ser que pronto será famoso..y claro,los buitres como yo queremos tajada!!jaja!!No,no es eso....simplemente quería demostrarte,Nacho,que tu trabajo merece un huequecito en los oidos de mucha gente y que me ha sido un descubrimiento saber que eres un show-man con las cámaras y con los micrófonos... Espero que te guste y al resto:NO SOY UNA FLIPADA!!!no he hecho esto para lucirme ni nada parecido...estas cosas no son mi estilo,ya sabéis que mis videos están llenos de gilipollismo y cutrismo ilustrado...pero algo en mí me pedía hacer esto con la canción de esta promesa de la canción de autor: Nacho González.Pillaos su disco,muchachada!!!Esta canción es sólo para abrir boca;D Un beso a tod@s y encontrad pronto vuestro lado del cristal!! AbRaZoS Y SuEñOs ^^

DeScOnOciMiEnTo De CaUSa

Sé que soy común,no desprendo un brillo especial,no dejo nada a la imaginación ni seré jamás la reina del baile...tampoco me preocupa.Sé bien que no tengo los ojos más bonitos ni soy la más lista del lugar,no uso los mejores perfumes ni voy a sitios de alto standing.No tengo muchos amigos ni soy indispensable,no me codeo con la jet set ni tengo casa propia...pero...¿Y qué?Me basto de los pequeños empujones que me voy dando para emerger... Me gusta mostrar mi mejor cara,la cara de"sólo soy superflua",parece que no tengo vida interior más allá de la tontuna y el humor absurdo,vaya. Hoy,sin conocimiento de causa, me he despertado triste...solitaria entre cuatro paredes,con la ansiedad por las nubes y con ganas de no levantarme en todo el dia.Me hubiera metido una caja de valium de no haber sido por una puta llamada telefónica: -Vale,esta tarde voy para allá. Esas fueron mis palabras.Mi madre estaba peor que yo,hacia algún tiempo que no bajaba a verlos y me echaba en cara que sólo la quería para cuando iba mal de pelas...En fin. No tengo medio de transporte y me tocaba ir en bus,pero el tiempo volaba extrañamente y no había hecho nada de provecho...es triste,sentir que estoy desaprovechando lo mejor de mi vida...habian pasado mil horas desde esa llamada y seguia estando en el mismo punto,en el punto de partida...y sentía que no iba a llegar a tiempo a pillar el último autobús...parece que me encante perder el tiempo...(emoticono del muñeco que se golpea en la cara). Todo es tan cíclico,tan circular...mi vida sería como "El eterno retorno"de Nieztche,sentir que aunque hubiera hecho mil cosas al cabo de mi existencia,no había hecho nada,que siempre había estado en el mismo sitio,aquí,en una habitación que ni siquiera me pertenecía... Hoy estoy extrañamente triste,melancólica,falta de amor propio...y ajeno.Echo de menos a alguien que no sé si quiera si existe... Quizás en algún punto del planeta,alguien me eche de menos sin conocerme,alguien sienta parecido a mí,alguien se haya despertado extrañamente triste...con desconocimiento de causa.

In the Beggining...

Dios hizo al hombre...¿y quién hizo a Dios?"¡Qué estupidez..!"pensaba mientras me comía un trozo de turrón de chocolate sobrante de la navidad...(marca Dia)aquello era pura formica,¡¡que asco,joder!!
Eran las 5.45 de un¿domingo?Teóricamente ya era lunes...pero yo cuento los dias desde que me meto en la cama y consigo sobar...(trae cola!!Duermo menos que la niña de The Ring puesta de farla)...-por cierto..¿os he contado ya la grima que me da eso de"ya es lunes" cuando hacen las 00.00 en un puto reloj?¡¡POR QUE TÚ LO DIGAS!!-y estaba reventada de tanto currar.He empezado a odiar del jueves al domingo,es la putada de trabajar en finde.
Como no podía sobar decidí abrirme un blog...¿para qué?Pues para nada...al igual que me dio por subir mis videos al youtube...¿Narcisismo?No,no me gustan las flores...bueno,igual aliñadas y eso...o las silvestres...La cuestión:no soy una narcisa,es más,soy demasiado autocrítica como para creer que hago algo bien...pero el aburrimiento y el sentimiento de compartir con alguien algo que me gusta:Escribir,hacer el tonto delante de una cámara,etc...tiraban de mi.Además...mataba dos pájaros de un tiro(¡¡pobres!!con lo que me gustan a mi...¡¡sobre todo Piticli!!)y probaba suerte a ver si esta vez conseguia dormir del tirón con esto de matar mi tiempo insomne con el blogspot.
Nada...no había manera...
Esto solo es el comienzo de un largo camino Caótico Neutral,que espero que podáis y queráis recorrer conmigo,aportándome algo vuestro que guardaré con mucho cariño.Gracias por seguirme(si lo sigue alguien,claro...¿¿no lo oís??Sonido de lobo aullando,bolica del oeste y algunos grillos...)y...ABRAZOS Y SUEÑOS.